Hebe Camargo

Eu só penso e atraio coisas boas.

Não tive faculdade. Não tive o direito de estudar. Isso é uma coisa que considero triste na minha vida.

Eu não tenho solidão. Sou feliz comigo.

Pretendo terminar meus dias e minha carreira no SBT.

Só tenho um filho, mas não parei por aí. Pretendo ter mais.

A gente se diverte e o Silvio ainda paga para estarmos aqui. Só não sei até quando.

Quando você for brindar com um homem, olhe bem nos olhos dele, senão você vai ficar sete anos sem transar.

Estou com a libido a toda.

Aquela amizade que eu pensava ser verdadeira era interesseira. Quando parei de participar das campanhas dele, deixei de interessar.

Lembro de uma mulher falando alto: ‘Não grita! Não grita’! Sobre a experiência dolorosa de um aborto clandestino aos 18 anos.

Gosto de homem mais velho, de 65, 70 anos. Não precisa ser magrinho, pode ser meio rechonchudinho, cabelos grisalhos, tem que ser educado, gostar de tomar vinho, um gentleman. Estou disponível. Apresente-se!

Que coisa ridícula eu, com 58 anos, falar bumbum. É bunda, não é?

Gostaria de ter um namorado para me dar uns beijinhos. Assim como seria lindo eu dar boa-noite e cair dura no palco: pum!

E a Luana está grávida do Rico Mansur. Luanaaa [chamando], e se fosse o Pobre Mansur???

Não estou fazendo propaganda da TAM! Mesmo porque eu paguei a passagem.

Hoje não tem problema se eu ficar de porre. A Adriane está aqui; ela assume.

E a sua esposa, Maria Lúcia?
Obs.: Hebe Camargo, quando ouviu de Cláudio Cavalcanti que ‘não comia nada que tinha cara’, em seu programa, novembro de 2004.

Desculpem os telespectadores por essas letrinhas passando em cima do artista. Que falta de respeito…

Eu gosto tanto de lá que tenho até vontade de me internar pra passar a noite. Sobre o Hospital Albert Eistein,

E, logo depois de Meu Cunhado, tem Fora do Ar. Do jeito que anda, provavelmente em breve estaremos fora do ar.

Eita governinho danado, que não respeita o povo!

Eu, quando for ao Rio, quero me encontrar com você, Xuxa, é só me mandar seu telefone.

Linda, eu? Não, querida. Mas você acaba de ganhar uma consulta gratuita no oculista. Parabéns.

E eu caí numa roubada: li no jornal que você estava mais contida… me enganaram!