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Frases de Cerveja



Frases de Cerveja

Deus fecha uma porta mas abre uma cerveja.

O mais próximo de felicidade que eu encontrei para comprar, foi um líquido amarelado denominado cerveja. – Paulo H. Oliveira

24 horas em um dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?

A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, coca-cola, cerveja e soro.

Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja.

A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada.

Estudos mostram que o brasileiro caminha 1. 440km…

Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o escândalo que eu faço!

De tanto ouvir as pessoas me chamarem de leviano, tomei vergonha na cara, mudei de vida e agora só como carne gorda com cerveja. – Acir Mandello

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

É muito calor pra pouca cerveja.

Cerveja diminui em 85% as chances de só ter mulher feia na balada.

Dê a um homem um peixe e ele comerá por um dia. Ensine-o a pescar, e ele vai se sentar em um barco e beber cerveja o dia todo.

O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará.

A vida é um bom copo de cerveja. – Renata Spoleta

Eu sou uma fonte inesgotável de felicidade! E vendo felicidade a quem quiser! A moeda de compra é cerveja! =) – Mauricio Pereira de Moura

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar!

24 horas em um dia e 24 cervejas em uma caixa… Será coincidência?

Correios em greve, detran em greve, bancos em greve, saúde em greve. Ainda bem que as cervejarias são empresas privadas!

Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?

Me pague 5 cervejas e eu fico com sua amiga feia.

O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo.

Disse para minha mulher: Vou abusar de você! Ela disse com voz sexy: Então abuse! Abusei: Busque agora uma cerveja na geladeira!

Pastor na igreja: Irmãos não caiam na tentação de ir pra bares, comer petiscos e tomar aquela cerveja geladinha geladinha…

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Você sabe que está ficando velho quando vai a um churrasco que tem mais carne que cerveja!

Vamos lá pessoal, vamos cuidar do nosso planeta, até este momento é o único que pode manter a cerveja em estado líquido.

Cerveja faz mal, quando falta!

Quanto mais cerveja menos reputação.

Corra atrás dos seus sonhos, e na volta traga cerveja pra mim.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Parei de beber! Agora, pra comemorar, tomarei uma caixa de cerveja.

Quem nunca falou “Parei de beber” depois daquela cervejada, não sabe o que é levantar falso testemunho momentâneo.

Filho, você está cheirando a cerveja! Mãe, você me dá 20 reais e quer que eu cheire a whisky?

As três piores coisas do mundo são: cerveja quente, mulher da gente e dor dente.

Preserve a natureza e a sua felicidade, compre cerveja e ande apé pela cidade! =) – Mauricio Pereira de Moura

90% do meu dinheiro eu gasto com cerveja. Os outros 10% são do garçom. E ele é meu primo, então eu bebo mais 10% com ele.

CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Para ser saudável é necessário tomar bastante Vitamina C: Cerveja, cachaça, caipirinha…

Quem nunca deu um gole em uma cerveja choca, não sabe o que é sentir nojo de quem ama.

Aniversário: Quanto mais velho, menos bolo e mais cerveja.

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Para ser saudável é necessário tomar muita Vitamina C: Cerveja, cachaça, caipirinha…

Seus lábios são vermelhos, vermelhos como uma…

Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja.

Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja…

Charles canela – não só amargura e tristeza, encantamento e…

Estado Civil: De bar em bar, de mesa em mesa. Bebendo cachaça, tomando cerveja.

A vida é dividida em 4 fases. Mamadeira, coca-cola, cerveja e Soro. – Marcia Maria

O poder fala, e o povo burro engole. Maconha é droga. Cerveja não. – Lucas Baltazar

Não basta ser pobre, tem que botar a placa na entrada da casa: Seja bem-vindo, mas traga cerveja!

Fui na feira comprar amor perfeito e voltei com cerveja, vodka e whisky!

Meu quarteto fantástico: Cerveja, cachaça, Wisky e Vodka.

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

Calma amor, esta latinha de cerveja me traiu! Deixa eu primeiro terminar com ela…

Estudos mostram que o brasileiro caminha 1. 440…

São nos menores copos de azeitonas que tomamos as melhores cervejas.

Felicidade tem gosto de cerveja. Tristeza tem cheiro de academia. – Vinicius Tonázio

Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. Homer Simpson.

Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja… O que é praticamente a mesma coisa.

Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Se quiser mandar todos os homens embora de uma festa, é só deixar acabar a cerveja.

Cerveja: ajudando os feios desde 4000 a. C.

A vida é uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha de cerveja seria bem melhor.

Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

Se eu fosse mãe, ia pedir uma caixa de cerveja de presente no segundo domingo de maio.

Ser trocada por um copo de cerveja… Dói! Cadê as amizades de antigamente? Nunca mais se ouviu falar! – Thaís Teixeira – Vulgo: Thaís Gerheim


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