Lista

Woody Allen

Minha mulher e eu ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.

Sexo alivia as tensões. Amor as causa.

Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta.

Por que Deus não fala comigo ? Se Ele pelo menos tossisse.

Não é que eu tenha medo de morrer, eu só não quero estar lá quando for acontecer.

O leão e o bezerro podem até dormir juntos, mas o bezerro não vai conseguir dormir muito bem.

E se nada existe e estivermos todos no sonho de alguém? Ou o que é pior, e se somente aquele cara gordo na terceira fileira existe?

Você pode viver cem anos se desistir de todas as coisas que o fazem querer viver até os cem anos.

Por quê nossos dias são numerados e não, digamos, letrados?

E se tudo for uma ilusão e nada existe? Nesse caso, definitivamente eu paguei caro demais pelo meu carpete.

Pense: por quê o homem mata? Ele mata por comida. E não somente comida: com frequência, ele também mata por bebida.

Há coisas peiores na vida do que morrer. Você já passou uma tarde com um vendedor inseguro?

O governo é indiferente às necessidades de um homem baixinho. Com menos de 1,70m, é impossível fazer um congressista lhe atender ao telefone.

O crime organizado nos EUA gera mais de quarenta bilhões de dólares num ano e gasta pouquíssimo com despesas administrativas.

Vendo pelo lado positivo, a morte é uma das poucas coisas que pode ser feita apenas deitando-se.

Não é só Deus que não existe, tente chamar o bombeiro nos finais de semana.

Meu único arrependimento da vida é o de não ser outra pessoa.

Na maior parte do tempo eu não me divirto muito. O resto do tempo eu não me divirto nada.

Mais do que nunca na história, a humanidade está numa encruzilhada. Um caminho leva ao desespero e à absoluta falta de esperança. O outro, à total extinção. Vamos rezar para escolhermos corretamente.

A vida está repleta de miséria, solidão e sofrimento — e ela ainda acaba rápido demais.

A vida se divide entre o asqueroso e o miserável.

Não despreze a masturbação. É fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

O homem explora o homem e por vezes é o contrário.

O mundo divide-se em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más aproveitam bem mais as horas em que estão acordadas.

É impossível testemunhar a morte de alguém de verdade e ainda cantar uma canção.

O interessante é que, de acordo com os astrônomos modernos, o espaço é limitado. Esta conclusão é muito reconfortante, principalmente para as pessoas que nunca lembram onde deixaram suas coisas.

Se realmente Deus existe, não creio que ele seja mau. Mas o mínimo que se pode dizer é que Ele obteve péssimos resultados.

Fico pasmo com as pessoas que querem ‘conhecer’ o Universo quando já é bem difícil se encontrar em Chinatown.

Fui expulso da faculdade por colar na prova de metafísica; eu olhei para a alma do garoto sentado ao meu lado.

Eu costumava colocar minha esposa num pedestal.

Não posso ouvir muito as composições de Wagner, porque logo sinto um desejo compulsivo de conquistar a Polônia.

Como posso acreditar em Deus se na semana passada eu prendi minha língua no cilindro de uma máquina de escrever elétrica?

A falta de educação dele está mais do que compensada por sua indubitável falência moral.

O nada eterno não é mal se você estiver vestido adequadamente para a ocasião.

Oitenta porcento do sucesso vem de nos expormos.

Minha forma de rir disto tudo é através da verdade. É a brincadeira mais divertida.

O dinheiro é melhor do que a pobreza, ainda que apenas por razões financeiras.

Um filme de sucesso é aquele que consegue levar adiante uma idéia original.

Não quero atingir a imortalidade através do meu trabalho, mas sim simplesmente não morrendo.

Os Estados Unidos não se lembra da guerra com a Espanha em 1898. O mais velho ali tem dez anos.

Odeio a realidade, mas é o único lugar onde se pode comer um bom filé.

Antes, por cinco marcos, o mesmo Freud lhe tratava. Por dez, lhe tratava e passava as calças. Por quinze marcos, Freud permitia que você o tratasse com direito a um convite para comer.

O cérebro é meu segundo órgão em importância.

O que mais odeio é que me peçam perdão antes de pisar em mim.

A morte de Freud, segundo Ernest Jones, foi o incidente que causou a ruptura definitiva entre Hemholtz e Freud, prova disso é que em muitas contadas ocasiões eles voltaram a se falar.
Obs.: Referindo-se a Hermann von Helmholtz, físico e fisiólogo que o psicanalista Sigmund Freud admirava muito.

Se Deus pelo menos me desse um simples sinal, como abrir uma poupança no meu nome num banco suiço!

O trabalho é uma invasão de nossa privacidade.

Quando eu era pequeno queria ter um cachorro, mas meus pais eram pobres e só puderam comprar-me uma formiga.

A vocação do político de carreira é fazer de cada solução um problema.

Em minha casa mando eu, mas minha mulher toma as decisões.

Fiz um curso de leitura rápida e fui capaz de ler ‘Guerra e paz’ em vinte minutos. Tinha a ver com a Rússia.

E meus pais por fim se dão conta de que fui seqüestrado e entram em ação rapidamente: alugam o meu quarto.

Para você sou ateu. Para Deus, a Real Oposição.

O sexo é a coisa mais divertida que se pode fazer sem rir.

Se você não se equivoca de vez em quando, é porque não tenta.

O sexo só é sujo se fizer bem.

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

A única maneira de ser feliz é gostando de sofrer.

Existe o Inferno? Existe Deus? Ressuscitaremos depois da morte? Ah, não esqueçamos o mais importante: Haverá mulheres lá?

Na realidade, prefiro a ciência à religião. Se me fizerem escolher entre Deus e o ar acondicionado, fico com o ar.

O medo é meu colega mais fiel, jamais me enganou para partir com outro.

Não só de pão vive o homem. De vez em quando, ele também precisa de um trago.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Interessa-me o futuro porque é o lugar onde vou passar o resto de minha vida.

O dinheiro não dá a felicidade, mas tem uma sensação tão parecida, que precisa um especialista muito avançado para verificar a diferença.

Eu quero ser um imortal sem ter que morrer.

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